Ah, esqueci de contar….não tem plantinha!!!!!! Ahhhh, ainda não foi dessa vez…quem sabe tentando bastante, com uma freqüência considerável, eu consiga daqui uns dez anos né?
Tive a experiência de passar uns dias sem internet…
Sempre achei que fosse plenamente dispensável, já que nossos pais viveram sem isso…mas estava enganada! É horrível ficar sem msn, sem orkut, sem climatempo, sem google….dá até uma síndrome de abstinência, vontade de sair correndo prá uma lan house e usar no mínimo umas 3 horas…
Mas consegui resistir bravamente….pois eu tinha a certeza que, quando voltasse de viagem, meu pc estaria lá em casa, me esperando, ansioso, feliz. Mas não é que a praga da minha net resolveu dar pau justo nessa semana? Ahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pelo menos ainda restou o celular…
Certa feita, tive eu um sonho bizarro e tipicamente histriônico. No tal sonho (com ares de pesadelo), havia uma plantinha crescendo dentro de mim. Sim, isso mesmo, uma plantinha, verdinha, bonitinha, pequenininha, crescendo sem parar… e o mais sui generis era que eu via a plantinha saindo lá de dentro! Meu Deus, acordei suada e gritando no meio da noite… nessa mesma época eu estava preocupada se havia sido acidentalmente fertilizada… era alarme falso, mas a história da plantinha virou uma bela piada.
Minhas amigas costumam dizer que eu fico grávida todo mês, e que, se eu fosse ter todos esses bebês, já teria superpovoado o mundo. Mas calma, não sou daquelas periguetes que não se previnem e ainda se entopem de pílula do dia seguinte. Pelo contrário, sou tão neurótica, mas tão neurótica, que uso camisinha e tomo pílula, só prá tirar a dúvida.
Mas mesmo com todos esses recursos modernos e todos os avanços da ciência, eu ainda NÃO consigo acreditar piamente nisso tudo… e ainda sinto aquele medinho quando tomo a última pílula da cartela (se cometo a gafe de não usar sempre a camisinha com o namorado)… acho que é meu inconsciente que moooooorre de medo de ser mãe e fica fugindo da raia! Tudo bem que já houve vezes em que os genes que meu rebento poderia herdar não valiam muito à pena…
E agora, estou eu aqui aguardando a dita que não desce. Quando acontece isso, faço o mesmo ritual. Só usa calcinha branca. Não sei porque, mas sempre funciona. É usar que a bicha desce rapidinho. O duro é que hoje nem esse recurso adiantou. “Será que tem plantinha?”, me perguntou uma amiga do trabalho, para meu desespero, me fazendo reviver traumaticamente todos os sentimentos daquele sonho.
Tudo bem, talvez eu tenha filhos um dia – mas pode ser depois dos 30? Pode ser quando eu já tiver desistido dessa vida louca e ter me rendido ao sistema (casada com emprego fixo, casa financiada e móveis combinando com a cortina)?
Nosso útero é abençoado, mas convenhamos que nos escapa algumas vezes ao controle… daí me pergunto: por que outros animais ficam férteis bem menos que nós? Por que não ovulamos semestralmente? Caramba, já era prá gente ter evoluído nesse sentido, com tanto hormônio sendo acumulado geração após geração desde o advento da santa pílula…
Enquanto não ocorre uma mudança no nosso DNA, vamos usando camisinha gente! Afinal, ter bebês é o de menos perto de outras coisas que podem acontecer como DST’s e AIDS… E tomando pílula também, prá quem quiser ter certeza de que não vai engravidar só de sentar na mesma cadeira…
Mas: será que tem plantinha? Ai!!!
…correm o risco de levar um belo murro no nariz. Muito violenta eu? É que não ando com muita sorte em relação a esse assunto. Acho que vou me benzer!!!
O que é o exagero da “expansividade”? É uma mina bem folgada pular no pescoço do seu namorado e dar aqueeeeeele abraço “faz mil anos que não te vejo” na sua frente, quase te empurrando prá trás! Oh, vida tirana…
Nessa pelo menos o moço soube se comportar e tomou o seu devido lugar, me apresentando a louca…
Por isso amo óculos escuros enormes! Porque eles me ajudam a esconder meu olhar de ódio, me with lasers… assim, mantenho a pose de eterna lady “sou superior e não preciso desse escândalo todo prá conquistar ninguém”…
Será que ando com delírios persecutórios? Onde foi parar o respeito, gente? Será que eu tô ficando careta, velha, ultrapassada e desatualizada? Hoje em dia é normal isso hein? Vou começar a pular no pescoço dos meus amigos também, então! Prá fazer parte da turma né… pelo jeito…. será que só mulheres acima dos 25 anos têm ciúmes dessas coisas e não acham normal esse desprendimento e intimidade toda?
Ah, quer saber? Desisto! Vou me render ao sistema e pular no pescoço de alguém também… assim, tiro uma casquinha e ainda aproveito e faço ciúmes pro rolo também…quero ver o dito ter a pachorra de falar algo! Ótima idéia!!!
Mas continuo achando vocês que fazem isso um bando de cachorras………
E vocês, seres masculinos, um bando de infiéis e indolentes!
Existem coisas que nós, mulheres, vemos, que os homens não vêem, normalmente porque:
a) são realmente inocentes
b) estão realmente pouco se lixando
c) adoram ver a gente irritada e fingem de propósito
Uma dessas coisas é a tal da ex. Ex é quase uma figura mitológica, um ser que pode atacar a qualquer momento, apesar da sua aparente inocência. Sempre adotei a filosofia do “ex bom é ex morto” e acredito que, quando ex chega perto da gente, é porque tá carente e encalhado - e quer tirar uma casquinha, reviver os velhos tempos, etc etc etc…
Se o contrário é verdadeiro, o que se passa na cabeça da ex que chega perto do seu ficante/namorado/rolo? O inferno está cheio de boas intenções…mas o que fazer quando ele acredita piamente na bondade humana e que a amizade é possível, que as pessoas não são assim, que não há interesse…um genuíno discurso à la Gandhi, mas que não convence a nossa mente doentia e angustiada.
Afinal, por que essa tal ex resolveu aparecer justo agora que o cara tá com alguém? Será que ela se ofereceu prá buscá-lo na rodoviária porque é legal com todo mundo mesmo, como ele diz? Será que nas conversas de msn os dois se resumem ao papo chato de família, trabalho e animais de estimação, sem se render, em nenhuuuum momento, ao vício de discutir a relação (mesmo que não haja mais nenhuma)?
Bom, nessas horas, deixo minha racionalidade, meus títulos e minha polidez de lado, e aciono uma ferramenta pré-histórica muito eficaz nesses casos: o barraco.
Isso mesmo, barraco bonito, daqueles de sacudir o cara só com a sua voz. Barraco “Capitão Nascimento”! Porque, afinal, o burro pula a cerca porque quer, não é mesmo? Então, nessas horas, é bom impor respeito e marcar o burro teimoso à ferro e fogo!!!
E quanto à ex…para evitar aquela humilhação ridícula, há métodos mais discretos para irritá-la e mostrar que o território é seu, como:
- adicioná-la como amiga no orkut (ela não é super legal? Então, ela pode ser sua amiga!), o que vai deixá-la loooouca dependendo das intenções;
- aparecer em todos os eventos, fotos e locais públicos com ele, tipo, fazer xixi em cima prá marcar território;
- virar super amiga de todos os amigos dele – quanto mais aliados, mais defensores você tem;
- em caso extremo, procurar ajuda espiritual prá tirá-la do caminho (é, filha, trabalho mesmo, dos bons!).
Obs.: se os sintomas persistirem, mande o burro pro abate porque a espécie não é boa mesmo. Se você surtar e quiser bater nos dois, fique à vontade. Antes eles machucados do que você enfartada!
